哭泣時·海潮聲

總有新聞報道，什麽時候都有人會擠在那些著名景點，去看日出。

遍地的帳篷，要麽就是租來的大衣裹在身上，那影影綽綽的夜與晨，我想有過這樣經歷的人，都能明白什麽是「鬼呲牙」的刺骨寒冷。

可為什麽要如此？

太陽不是在世界每一個角落都會升起。我們到底是為了一個妄想，還是為了日出之外的什麽，纔會忍受如此寒冷，去滿足自己的想象？

這就像每個人都要去的地方，那裏與我們輕鬆待着的地方，有什麽不同呢？

每年去往那些宗教聖地的路上，總會看到一些虔誠的人，當然有的是有錢的虔誠者，而有的則是更為貧窮的信徒。但對於每一個走在這條路上的人來說，到底出發地和目的地有什麽不同呢？

我們回頭想想自己的過去，一定有一些日子是不同的。每一次哭泣，也有一些眼淚是帶着不同意義。為何這些和那些，就是不一樣呢？

我想過這些，卻并沒有答案。

但這些年來，我已經不會為了某個心中的想法，就踏上旅程了。

時間消磨了一些心頭的毛刺，讓眼睛中的世界，變得不同。我無法準確地描繪自己的變化，但卻能夠感覺到一種微微的轉動。這就像那眼睛看不出凹凸的平面，我們可以用手摸出不同。我不能用語言傳遞，卻可以在心裏獨自感受。

哭泣也會有，這雖然顯得不符合社會期待，但人的哭泣總是在年紀的兩頭。孩提時，哭得肆意，年老時，哭得不管不顧。所以，我可以不再有什麽顧忌，可以坦然承認自己不想到什麽熱門景點。我知道那裏和我這裏是不同的，但我並不認為自己有一天走到那些沒有去過的地方，只是因為一點集體的認同。

我也不會再為了第二天的話題，就去看看自己不喜歡的電視，更不會為了什麽認同，就一定要表達更符合其他人認同的看法。自然，我也早早學會了沉默，只是還不夠圓滑而已。畢竟，不是每個人都能學會洞明的學問，也就重要有一些不合節拍。但那又如何呢？你明白了不必做什麽，又何必一定要明白該去做什麽呢？

我過得更加孤獨，但卻並不迷茫。

我把更多微笑留給了自己，生活冷清下來，卻給人安靜。

正如白日里的繁華，總是一種熱鬧，但夜裏的一切，卻是屬於自己的。

我可以更放肆地喜歡一些老掉牙的事物，也可以尋找一些更為冷門的故事。比那更好的是我還可以同時喜歡一些熱門的東西，只是這些熱門已被風潮甩開。我喜歡那些唱得足夠商業的歌手，也喜歡那些聽起來太不可思議的曲調。總之，我在黑夜里獨自行走，也許唱起歌，也許哈哈大笑，既不需要向誰表白，也不必為了選擇而做出解釋，這種生活不算好，但也不算糟。

那麽，哭泣與否還很重要嗎？

海潮會自己來去，一聲一聲，永無止息。

但聽這些聲音，又需要揀擇地點嗎？我可以在沙漠里聽，也可以在山谷中聽，可以在海邊聽着真實的風和浪，也可以在夢裏追隨那些無盡的回響。

要是一定為了什麽，纔會如此。我想，一個人是很難獨自生活下去的。

寫詩不是為了炫耀，也不是渴望認同。正如哭泣，有時會變作一把鋒鋭的武器，有時會成為額外表達的語言，但對於我來說，只是一種曾經認為羞恥，如今卻感到一種釋然的情緒。生命不可能總是一帆風順，難免坎坷崎嶇，就像今天講的話，真地就能得到理解嗎？也許一生到了盡頭，仍然不會有人明白，但又如何呢？

海潮便是月和大地的對話，但在無窮無盡的宇宙中，有誰真地懂了嗎？

哭泣是一個人對一個人的傾訴，但真有人能夠明白每一滴身體中的水嗎？

所以，我在一片無名的海灘邊，看見日出，卻不激動，也未驚喜，只是覺得那些美麗，正如自己的生活，今天沒有不同，明天也如今天一樣普通。我的生活，不是為了什麽而來打卡的。

就是如此。