T的安慰（六十一）

（一百二一）

「餓着肚子工作的感覺是什麽樣的？」

「也許和咖啡喝多了的感覺差不多。」我不太確定地回答。

T搖了搖頭，說：「不。那是一種生死兩難的感覺。」

「我猜挺不好受。」

「確實不好受。」T點頭，想喝藥一樣喝了一大口咖啡。

我也喝着，但沒有那麽痛苦。

一個人生病的時候，心情總是會變得急躁失常。就像一個技藝高超的鋼絲達人，平時裏走起來，如履平地，甚至還有閒心假裝失足，和觀眾們逗逗樂子。但若是有一天，他忽然發現自己身體變得衰弱，在踏出第一步之前，都要先畫上一大半表演時間來說服自己，恐怕就不是什麽舉重若輕了。他根本沒有工夫去打量觀眾們的反應，更沒有時間化解自己助手的焦慮。在這個人的眼中，唯一剩下的，就是這橫在腳下的鋼絲，還有自己絶不掉下去的執念。

我能理解T的苦惱，因為她的嘴巴裏面一片潰瘍，這讓她喝咖啡，也有如酷刑。

沒有人可以勸解她，事實上，按照我的理解，或許不對，但她確實是靠着這樣一種方式，堅強活了下來。

我沒有誇張。

但我知道沒人可以輕易理解他人的感受。我也不能，所以T仍然保持着她平時的作派，但在平靜的海水下，一切都很複雜。

我們每個人都有經歷艱難的時刻。

也許咬咬牙就過去了，也許跺跺腳就放棄了。無論選擇哪一個，都需要經歷煎熬的時間。前者是在咬牙中體會痛苦，後者是在拔牙後感受空虛。總之，我們無法輕易和自己的痛苦告別。畢竟那是實實在在的幻覺，而不是我們僅僅想象。

「所以喝咖啡還是比餓肚子好一些。」T若有所思地說出今天最後一句話。

我只好贊同她，然後繼續為自己能夠喝咖啡，保持一種慶幸的態度。

（一百二二）

買票像是一種似有若無的任務，但還算不上是我人生的一種宿命。

有時候，僅憑對外來的想象，就足以擊潰自己。

我深信會如此，所以努力讓自己不去設想那必然的痛苦，而將自己的注意力放在這眼前小小的歡愉上。

比如說，雖然買不到票令人沮喪，但這冷清的售票室，我無需排隊，也沒有忙的不耐煩的員工，就是一件讓人開心的事情。我不擅長與人打交道，但也不會因為這個，就選擇遺世獨立。更何況，這世間，要活下去，總還是在城市人群里打轉，更容易一些。也許痛苦本身就是一種磨練，好像那些功夫片，主角出山前都要有一些匪夷所思的練功，必須在皮肉之苦和精神鬱悶的夾擊下，慢慢提升自己的能力。

我和T都是一樣，所以她會主動和我說第一句話，而我也沒有簡單回應。

真童並不是我們這樣的人，畢竟他還年輕。就算他早早做了一個和尚，明白很多我們都不能瞭解的道理，但沒有經歷，就是沒有經歷。

路邊的花都謝了，緑色的葉子簇簇生長，剛開始有些難看，讓人懷念剛剛過去的花季，但轉眼間就滿目濃濃的緑色，給出了一種不得了的表現。我不是說這算一種比喻，就算是，也夠蹩腳。我只是看着那些真實的世界，忽然覺得，它們就生長在我的眼中，然後又跑到心裏去了。

可惜我早就不再做夢了，否則這安靜的夜晚，想必我不得不去的旅程，是會更熱鬧些的。

「那麽還是沒有票了嗎？」

「請一週後再來，實在抱歉。」

我只能表示不在意。這和我內心所想不同，只是我們都是這樣說着一些讓彼此都好過，卻言不由衷的話。

但有意思的是這些話最後仍然會成真。假話在說出的時候，絲毫都不真實。但時間錯落下，竟然在某一天，我們回頭去看，這些假話居然是一種預言下的真實。所以我從不輕易表現自己的獨特，更不認為自己看出的不對，就是真正的不對。一切總需要等到我們無法再繼續的時候，才能算給我們自己一個答案。而這個答案，也只是停留在自己的一段路程中。別人還是要走下去的，他們也有他們的答案。對於每個人，這似乎又沒有什麽對錯之分了。

我唱着歌回去。

T倒是依舊不會發愁，即使她早已煩死了口中的傷痛。

她說：「買到了嗎？」

「沒有。」

「那還唱得這麽開心。」

「是的。」我笑着說。「很開心。」

（待續……）